Στην περίπτωση που ο σύντροφος σου είναι αναστατωμένος μαζί σου, τα πράγματα μπορούν να εξελιχθούν με έναν από τους παρακάτω δύο τρόπους: Μπορείς να ζητήσεις ευγενικά συγγνώμη ή να πάρεις αμυντική στάση. Και η άμυνα, ως γνωστόν, είναι ένας από τους «τέσσερις ιππείς», τους τέσσερις παράγοντες δηλαδή, που προβλέπουν ένα διαζύγιο. Φυσικά, κανείς δεν είναι τέλειος, και αυτό σημαίνει ότι όλοι θα υποπέσουμε κάποιες φορές σε αυτό το λάθος. Επομένως, είναι σημαντικό να μάθουμε πώς να χειριζόμαστε τις αμυντικές παρορμήσεις μας όταν βρισκόμαστε σε αυτήν την κατάσταση.
Αναγνώριση αμυντικής συμπεριφοράς
Ας είμαστε ειλικρινείς, όλοι έχουμε υπάρξει αμυντικοί στο παρελθόν. Ακούμε ένα παράπονο από το σύντροφο μας, νιώθουμε ότι αμφισβητεί το χαρακτήρα μας και έτσι η σπασμωδική αντίδραση είναι να αμυνθούμε, υπερασπιζόμενοι τον εαυτό μας, και να εξηγήσουμε γιατί δεν είπαμε, δεν κάναμε ή δεν εννοούσαμε αυτό για το οποίο έχουμε «κατηγορηθεί».
«Το να είσαι αμυντικός σημαίνει να αντιδράς με μια υπερπροστατευτική νοοτροπία σε μια κατάσταση που ίσως δεν το δικαιολογεί», εξηγεί η σύμβουλος γάμου Linda Carroll, LMFT. «Αντί να ακούμε με ανοιχτή καρδιά, απαντάμε με τις μεταφορικές μας ασπίδες υψωμένες και τα όπλα μας έτοιμα για μάχη».
Η άμυνα είναι ένα πρόβλημα επειδή όχι μόνο δεν ακούμε με την πρόθεση να καταλάβουμε, αλλά όπως λέει η θεραπεύτρια ζευγαριών Elizabeth Earnshaw, LMFT, «Σε αυτές τις στιγμές, κρατιόμαστε από το εγώ μας, το οποίο λειτουργεί ως εμπόδιο στην αυθεντική επικοινωνία και σύνδεση».
Η Earnshaw προσθέτει ότι υπάρχουν στην πραγματικότητα πολύ λίγα σενάρια στα οποία πρέπει πραγματικά να υπερασπιστούμε την άποψή μας. «Υπάρχουν πολλαπλές πραγματικότητες», σημειώνει. «Όταν οι άνθρωποι παίρνουν θέση άμυνας, αγωνίζονται να δουν ότι τους ακούς και τους καταλαβαίνεις – όχι απαραίτητα ότι συμφωνείς».
Πώς να περιορίσεις την άμυνα
Εάν τα παραπάνω σου ακούγονται πολύ οικεία, ακολουθεί μια διαδικασία τριών βημάτων για να σταματήσεις την αμυντική συμπεριφορά και να εστιάσεις περισσότερο στη σύνδεση και την κατανόηση.
#1 Επικύρωσε την οπτική γωνία του άλλου
Όταν αρχίσεις να νιώθεις αυτή την τάση να υπερασπιστείς τον εαυτό σου ή να αποδείξεις την αθωότητά σου, η Earnshaw λέει να επικεντρωθείς αντ ‘αυτού στην προσπάθεια επικύρωσης της οπτικής του άλλου ατόμου. Για να ξεκινήσεις, προτείνει απλές φράσεις που εκφράζουν την επικύρωση αυτού που βιώνει το άλλο άτομο, όπως «Καταλαβαίνω γιατί είσαι θυμωμένος» ή «Μπορώ να ακούσω γιατί το σκέφτεσαι αυτό».
Και φυσικά, μην το πεις μόνο, αλλά προσπάθησε πραγματικά να νιώσεις τι είναι αυτό που αναστατώνει το σύντροφο σου. Μπορείς να εκτιμήσεις πραγματικά τις ανησυχίες του και να εστιάσεις στην πραγματική τους κατανόηση στη διάρκεια αυτής της κουβέντας; Αν ναι, είσαι ήδη στο σωστό δρόμο. «Όταν απαντάτε σε διαφορετικές απόψεις ή επικρίσεις με αυτόν τον τρόπο, συνδέεστε με το άλλο άτομο και εκτονώνετε την ένταση. Αυτό δημιουργεί εμπιστοσύνη. Και με την εμπιστοσύνη, ανοίγουμε περισσότερο χώρο για συζήτηση», εξηγεί η Earnshaw. «Το άλλο άτομο ρίχνει την ασπίδα του και θα είναι πιο πρόθυμο να σας ακούσει επίσης».
#2 Αναγνώρισε την αμυντικότητα
Σύμφωνα με την Carroll, ένα βασικό βήμα για να ξεπεράσεις την αμυντική συμπεριφορά του παρελθόντος είναι να την αναγνωρίσεις με ειλικρίνεια: «Αν ο σύντροφός σας σάς ασκεί κριτική που σας κάνει να μπαίνετε σε άμυνα, αναζήτησε το “γιατί”» Αυτό σου επιτρέπει να επεξεργαστείς γιατί μπορεί να ανταποκρίνεσαι με αυτόν τον τρόπο (μπορεί να έχει να κάνει με την προσωπική σου ιστορία, την αυτοεκτίμηση ή ακόμα και την ιδιοσυγκρασία σου), ενώ παράλληλα ενημερώνεις τον σύντροφό σου ότι προσπαθείς να δουλέψεις τα αμυντικά σου ένστικτα αυτή τη στιγμή. Μετά, προτείνει να προσπαθήσεις να συνεχίσεις να δουλεύεις πάνω στη σύγκρουση όσο το δυνατόν πιο «ειλικρινά και γενναιόδωρα».
#3 Ανάλαβε την ευθύνη
Τελευταίο αλλά εξίσου σημαντικό βήμα είναι να αναλάβεις την ευθύνη της συμπεριφοράς σου. Ακόμα κι αν μερικές από τις επικρίσεις φαίνονται αδικαιολόγητες, είναι περισσότερο από πιθανό να υπάρχει κάτι για το οποίο πρέπει να αναλάβεις την ευθύνη. Εάν ο σύντροφός σου είναι στενοχωρημένος που του φώναξες, για παράδειγμα, αντί να πεις, «Σου φώναξα μόνο επειδή είμαι πολύ αγχωμένη για τη δουλειά», η Earnshaw προτείνει να πεις κάτι σαν: «Μπορώ να αναλάβω την ευθύνη για τον τρόπο που σου μίλησα χθες το βράδυ. Ήταν λάθος». Ο στόχος δεν είναι να αποδείξεις την αθωότητά σου. Είναι να βοηθήσεις το σύντροφό σου να αισθανθεί ότι τον υπολογίζεις και τον καταλαβαίνεις, ώστε να μπορείτε και οι δύο να προχωρήσετε.
Διάβασε ακόμη: Μήπως εσύ σαμποτάρεις τις ερωτικές σου σχέσεις; Δες πως θα το διορθώσεις
Photo: istockphoto.com
